No puedo más. No sé cómo, me he vuelto a meter en un lío. En tus ojos. No entiendo por qué ha pasado, pero es así, has entrado en mí y no puedo sacarte de ninguna manera. Tú, que viniste por la puerta pequeña, que no tenía intención de dejarte entrar... en dos caricias y un beso has llegado hasta el fondo. No puede ser, porque no es justo. Me has puesto la miel en la boca, y arrancado los labios para no juntarlos más con los míos. Supuestamente, por culpa de una pseudopersona que me está provocando muchos problemas, y es cierto que es un problema para una relación... pero si fuera al contrario, si tú tuvieses ese problema, yo iba a estar ahí para ayudarte, junto a ti, para que no lo pasaras sola. Sin embargo, me has hecho caer, me has picado, me has envenenado, y ahora el antídoto lo llevas encima, lo veo cada vez que te miro, que son muchas veces a lo largo del día, sí, estés o no estés, te veo. Presente o en mi mente, pero ahí estás a todas horas, sonriéndome con esos labios que fugazmente probé, mirándome con esos ojos oscuros que me han atrapado toda la luz, no sabes cuánta, tentándome con esa piel oscura que deseo probar centímetro a centímetro, hablándome con ese acento tuyo que entra en mi cabeza y se pierde en ella...

    ¿Por qué? ¿Qué he hecho para estar en esta situación? Te he ofrecido cuanto tengo, te he abierto mi casa y mi corazón... y no sé lo que has hecho, pero quedarte en él no has querido, has entrado, lo has puesto patas arriba y te has salido para ver como implosiona. No es justo. No es justo, no lo es. Siento mucho estar así, pero si no lo digo, reviento. Creo que te quiero, creo que te necesito. No me quito de la cabeza tu sonrisa, esa que pensé que iba por mí, y además estoy seguro de que de forma efímera, fue así. ¡Pero si lo quisiste tú! ¡Me lo dijiste!

    Lo que más siento es que por un intento de persona que, se supone, no me quería ningún mal, ahora te alejes de mí. No puedo resolverlo, no sé como gestionarlo, hago todo lo que puedo, para evitar que nos afecte a ti y a mí. Pero no es una cosa que pueda resolver ni ya, ni solo. No es una cosa que debería afectar a lo que podríamos tener tú y yo, que estoy seguro de que sería muy bonito, y muy largo. O no, no lo sé, pero sin riesgo no hay victoria...

    Yo hago lo que puedo. No sabes el esfuerzo que me supone resolver todo lo que tengo ahora mismo, no necesitaba más cosas a resolver, y has llegado tú. Te he ofrecido mi ayuda para que puedas arreglar tu vida, te he ofrecido mi casa, mi tiempo, mi corazón... Yo hago lo que puedo. Y lo que no puedo, lo intento. Pero no siempre depende de mí.

    Ojalá pudiera quitarte toda la ropa, y que cada centímetro de tu mestiza piel pase por mis labios. Ojalá los tuyos hicieran lo mismo con mi piel. Ojalá se encontraran y se fundieran, y ojalá toda la piel besada, por ambos, se rozaran en toda su extensión.

    Me gustaría, sí, que me besaras. Otra vez, pero no tan efímera. Me gustaría que, de verdad, pudiera decirte lo que siento. Sin que me respondas con evasivas. Me gustaría que, por mucho tiempo, pudieras quererme. Pero mucho. Creo que sería bonito, que sería bueno para los dos, que podríamos hacer un buen equipo.

    Sí, te lo repito, quiero abrazarte, quiero besarte, quiero que esos oscuros ojos brillen al verme, y esos dulces labios se mueran de ganas de besarme. Y que cuando te digo algo, tu respuesta no sea una evasiva.

    Ay, quiero tantas cosas... Ay, quiero sólo una...

Todo, y a la vez, nada. Todo lo he tenido, nada me ha quedado. No, no, así no quiero estar, así no quiero seguir, o todo o nada. 

Triste, vacío, callado. Así estoy, así me siento. Conversaciones vacías e insulsas tengo, sonrisas falsas e interesadas veo. No puedo estar en este mundillo de las apariencias, de las conexiones inconexas, del postureo y la vanalidad. Que no, que no, que no me sirve de nada esta mierda, coño. 

No puede ser acabar esto así, no debe ser continuar con lo anterior, no sirve de nada. No estoy, no sirvo. 

No puede  ser. 

Ofrezco mi vida, mi mundo, mi reino, mi felicidad y mis tristezas, mis sonrisas sinceras y mis lágrimas verdaderas, mis besos, mis caricias, mis abrazos, mi cuerpo entero, mi experiencia, mis conocimientos, mis valentías y miedos, mi alma y mi tiempo, todo con tal de hacer, a quien quiera acompañarme, la vida un poco más fácil, porque bastante dura es ya, hacer grandes cosas juntos, llorar cuando toque, reír siempre que sea posible, vivir y avanzar, incluso morir llegado el momento, pero siempre que haya merecido la pena, que el camino juntos, aunque tenga obstáculos, que tendrá, sea bueno y bonito, en compañía, compartiendo lo que se pueda, superando problemas juntos, discutiendo, riendo, reconciliándonos, evolucionando, y haciendo de cualquier reto una superación mutua más

Estoy desconectado porque no quiero saber de ti. Estoy cansado de esta situación. Me gustas mucho, sí, no es nada nuevo, me gustaría que estuvieses en mi vida, pero cada vez que entras, me haces daño. Me dijiste que me alejara si me hacías daño, que te lo dijera, y es lo que estoy haciendo. Me haces daño. Me haces daño porque me encantaría ver como tus ojos me ven de cerca, como tus labios prueban los míos, como tus brazos me rodean para estrujarme y que suspires por estar abrazada a mí. Pero es algo que no sucede, que no quieres que pase, y que yo sigo deseando, quizá más cada día. Y encima, el último día, me pareció verlo en otro, o lo vi en realidad, aunque tú me digas que no ocurrió y que es "normal", no es lo que aparentaba. Claro que me puse celoso, ¡quería que eso me lo hicieras a mí! Como para no estarlo. Sin embargo, no consigo estar a solas contigo, no quieres que lo esté, y no hay forma de poder contarte todo esto en persona. Y yo no puedo más. No puedo. 

Claro que quiero saber de ti, quiero saberlo todo, quiero que lo quieras saber todo, que me lo cuentes, o mejor, que me veas, que me mires a los ojos, y que no necesites contarme nada. Pero no puede ser, y no es porque yo no quiera. Tú no quieres, o dices que no quieres, y yo, que soy capaz de hacer muchas cosas y de superar muchísimos problemas, no puedo conseguir cambiar tu cabeza. Es lo único que no puedo resolver para que quieras estar conmigo, y que merezca la pena. No quieres subir, no quieres estar a solas conmigo, no quieres que me acerque aunque sí que esté cerca, no quieres quererme, ni siquiera un rato en tu cama, según tú porque no quieres hacerme daño y porque sabes que quiero algo más. Pues, sinceramente, me hace más daño que estés así. Que me cuentes muchas cosas o que no me cuentes nada. Que me digas que quieres cambiar de vida pero sigas igual.  Que no quieras acercarte pero que me digas que te estás pillando por tu folloamigo. ¿Cómo quieres que hable contigo, si la mitad de las veces que lo hago o acabamos discutiendo o acabo triste por lo que me estás contando, y que no es lo que me gustaría leer (de oír ni te cuento, inviable es sin esfuerzo por ambas partes)? No sabes lo que estoy pasando, todos los problemas que tengo, aunque algo te he contado, y sin embargo estoy dispuesto a hacerte un hueco en mi vida y luchar por que tu estancia en ella sea lo mejor posible. Y eso, aunque no lo creas porque todo lo que te digo te parece excusa, es un grandísimo esfuerzo para mí, en todos los sentidos. Por supuesto sé que tú tampoco estás en tu mejor momento, y me encantaría colaborar para que lo fuese, y estar a tu lado cuando lleguen los éxitos. Eso sin contar con lo que pasaría si saliésemos, porque visto lo visto, tampoco tengo tan claro que fuese buena idea. Aunque estaría dispuesto a comprobarlo.

Claro que no soy sincero, ¿por qué iba a serlo si tú tampoco lo pareces en ocasiones? Te contradices muchas veces, y yo ya no sé por donde tirar en algunas de ellas, si te ofrezco mi ayuda, te cabreas porque crees que pienso que no lo puedes hacer sola, si te ofrezco mi compañía, me has llegado a decir que a solas no, que para eso te buscas a alguien de allí, si te doy ánimos, te cabreas porque dices que no te veo capaz de conseguirlo, joder, si hasta te mosqueas porque te abro la puerta del coche. Pues no. Hago todo eso porque me nace, porque me importas, porque quiero que me consideres en tu vida como algo importante, que me hagas hueco y que cuando te salude o te vea te haga un nudo en el estómago porque por fin sabes de mí o me ves. Como me pasa a mí cada vez que me empiezas una conversación o nos vemos. ¿Y sabes qué? Que no te escriba no significa que no me acuerde de ti, sino todo lo contrario, que pienso en ti todos los días, y me cuesta mucho no hablarte, porque quiero saberlo todo, quiero que lo quieras saber todo, pero no quiero saber nada, porque sufro y me haces daño. Saber que estás viendo a otros, que sales con otra gente cuando a mí me lo niegas, pues no me hace bien, y el colmo fue lo del sábado. Que sí, me lo pasé muy bien, eso no lo dudes, pero el rato de estar los tres solos me mató, anímicamente hablando, estuve a punto de irme en varias ocasiones, pero no lo hice porque te dije que me quedaría hasta la noche. Me recriminaste que no tenga un fin de semana libre para quedarme allí contigo, ¿pero en qué plan? Porque para estar como el otro día, no, gracias. Claro que quiero estar contigo todo el fin de semana, pero probablemente no del mismo modo en que piensas tú. Y que luego me digas que te vienes conmigo al pueblo cuando te digo que me voy solo... pues encantado, por mí, pero si es para que me claves espinas por doquier, no, gracias.

Eres tú la que no pareces sincera conmigo. Yo lo soy desde el principio. Quiero que me quieras en tu vida, que tengamos "algo" (indeterminado pero más que amistad). Te veo y tengo muchas ganas de abrazarte y de besarte, me cuesta mucho reprimirme, pero mira, lo hago porque te dije que lo haría. Pero leches, si te hablo, porque te hablo, si no te hablo porque no te hablo, si te digo de quedar, porque lo digo, si no, porque no, a veces pienso que contigo tengo lo peor de tener pareja, pero sin tenerla. Y eso me duele. Me duele estar así, y no sé por donde tirar. Y al final, no aclaro nada, porque me dices una cosa y no siempre es así. Y encima más de uno de tu entorno, o como la tipa del restaurante, que me digan que te haces la dura pero que insista, que merece la pena, pues mira que gracia.

¿Que te dijiste a ti misma que no me hablarías y lo has hecho? Eso es porque piensas en mí, y me parece suficiente motivo para hablar, por supuesto. Te dije que estaría desconectado, y lo he hecho, no te he hablado, porque necesitaba pensar y aclarar conceptos. Y, sobre todo, necesitaba que me hablaras, a ver lo que tardabas. Todo eso lo meto en la cabeza, le doy vueltas y saco conclusiones. Y la mía es que, tal como estamos, en el punto en el que nos encontramos, me haces daño, no vamos bien. Hace falta una solución. Cambios. Mi solución es "estar cerca", pero sin que me duela. Y esa parte no la puedo resolver yo. ¿Que hay otras? Por supuesto, y estoy abierto a ellas. Si tú quieres que nos alejemos, no pasa nada, encantado y ojalá te lo replantees en el futuro. Si quieres que nos acerquemos, las cosas claras y los puntos sobre las íes. Y por supuesto, tenemos que cumplir los dos, yo estoy dispuesto a muchas cosas, como te digo.  Pero no voy a seguir como vamos ahora. Ni de coña, vamos. No sé como puede salir nada, pero sí sé que la única forma de conseguir saberlo, es intentarlo. Y yo, ahora mismo, no sé por donde tirar. Estoy perdido, estoy cabreado por algunas de tus actitudes, pero no te digo nada porque no soy quien para ello. Como tú me has dicho muchas veces, que no tienes por qué contarme las cosas porque no soy tu pareja. Pues ojalá me las contaras u ojalá lo fuese, cualquiera de las dos. Pero que encima te mosquees porque no te hablo, pues no me parece bien. Y ahora mismo lo último que necesito es no dormir por las noches pensando en lo que estarás haciendo, o en por qué no te acercas a mí. Y me está ocurriendo. No me gusta. 

Todo esto te lo he dicho en otras ocasiones, quizá con otras palabras, pero te lo he contado ya, aunque suelto y sin decirlo todo en bloque. Me da lo mismo el tiempo que esté escribiendo, o que estés leyendo, te lo estoy contando todo bien claro, no me estoy dejando nada. Bueno, sí, que sigo esperando muchas respuestas tuyas a preguntas que te he hecho, y que me dices que en todo caso me las responderías en persona, nunca por aquí. Pues joder, si no estamos a solas, no se me olvidan, porque sí, tengo buena memoria para algunas cosas, y recuerdo casi todo lo que me has contado en alguna ocasión. Por suerte o por desgracia. Sigo esperando respuesta, por ejemplo, a la pregunta que te hice cuando hablamos sobre mis escritos, esa de "¿te jodería que te dijera que estoy enamorado de ti y que por eso escribo lo que escribo?" Tu respuesta fue un quizás, que en todo caso me lo aclararías en persona, y eso no ha pasado. Y no, no estoy enamorado de ti, viendo lo que veo, no, aunque me gustas mucho, y no, normalmente no escribo por eso, aunque ya te he reconocido que alguna vez sí.

¿Sabes lo que más me jode? Que eres mucho más sincera cuando me hablas yendo borracha. Te sueltas más, y aunque tú no lo recuerdes, ya lo hago yo. Me dices muchas veces que me quieres, y que querrías estar conmigo si quisieras pareja. En alguna ocasión me has pedido que vaya a tu cama, y en una me dijiste con todo tipo de detalles lo que me harías si estuviera. ¿Y por qué cojones me dices eso sólo cuando vas borracha, y por qué no te vienes tú a mi cama, con las ganas que tengo? Luego cuando vas sobria, todo lo contrario. Y yo así no puedo seguir, no estoy dispuesto a seguir.

¿Y ahora qué? Tras leer todo esto, cosa que espero hagas entera y me respondas a cada cosa que te digo, y que no elimines la conversación como dices que haces siempre, pues se plantean varias cosas. Que dejemos de hablar es una de ellas, no es la que me gustaría pero si es la que vemos más recomendable, pues es lo que hay. Lo sentiré mucho, ea. Que sigamos igual es casi la más probable, al menos por tu parte, porque por la mía ten claro que no, porque me he cansado de estar así. Que hablemos más y nos "acerquemos", pues supongo que sería la "ideal", pero no tengo claro cuales serían las consecuencias de ella. Ni si merece la pena o no. Y sólo hay una forma de saberlo. Ni idea de lo que pasará a partir de ahora, pero sí de que lo que ha pasado hasta ahora, ha llevado hasta aquí. Tal cual. La que elijas, bien elegida estará, la respetaré absolutamente.

Lástima que sólo me hagas lo que yo quiero en mis sueños. Que pena que sólo ahí sienta tu piel, saboree tus labios, note tus brazos rozando mi cuerpo y tus ojos entrando en mí. Que triste para mi alma ver que, al estar despierto, hagas todo eso, pero a otro. Lágrimas que caen por dentro no consiguen limpiar ese recuerdo, tristeza que no consigue que te olvide, verdades en vigilia (recuerda, en sueños la verdad es la que yo quiero) que no permiten que seas cosa del pasado y que ya no quiera ver real mi sueño. Silencio obligado, pensamiento reprimido, deseo no correspondido. Tú, sin mí. Yo, no puedo contigo. 

¿Y qué sueño? Una realidad alternativa a la que veo despierto, una actitud contraria a la que de verdad tienes, una respuesta deseada que no obtengo. Nada, en realidad, o todo, en verdad. Ni siquiera sé por qué ocurre, por qué, a pesar de todo lo que ha pasado, o pasa, o yo que sé si pasará, sigo soñando contigo, si cuando despierto y te veo sé que nada hay que hacer. Malditos sueños, que asco de deseos no correspondidos, y que lástima que no sean compartidos. 

Sólo quiero cambiar el sueño o la realidad, no lo tengo claro, pero que vayan en conjunto, que si sueño contigo no sea para desearte, o que si te veo en realidad no desee que sea como en el sueño. Porque esto no bueno es, porque mi cabeza dudas tiene sobre todo, porque no te olvida y porque no quiere recordarte. Porque sí, o porque no, pero todo a la par. O verte y saber que tus brazos me quieren rodear, tus preciosos ojos ver y tus labios besar, o verte y saber que no quiero que ocurra. Pero sólo una cosa. No todas a la vez. Ni ninguna nunca.

Soledad a cada paso que aparenta ser realidad, pero que de sueño no pasa. Compañía que sigue el ruido de mi avance pero que sin embargo no está, u oculta existe. No hay forma de verte mostrada, ni de abandonarte, nada, nada varía, soledad o compañía, ¿cuál es la errónea, cuál es la existente con certeza, cuál es la recomendable? 

Ojos que no se ven, piel que no se roza, sonrisa que no se besa, ¿realidad, sueño? No hay forma de distinguir nada, no hay luz, no hay sonrisa, no hay mirada entre el frío que sólo huye si hay un buen abrazo, cada paso en silencio (o con ruido, si alguien lo escucha) es algo indeterminado pero real, sólo la tiniebla sabe lo que es rozar mi piel, sólo la humedad quiere hacerlo, no tú. Sólo la soledad me hace compañía, no tú. Sólo la luz del día me ilumina, no tú. 

Espacio erróneo, tiempo equivocado. Lástima. 

Te quiero. No sabes cuanto, y no sabes cuanto me cuesta reprimirme decírtelo. Te quiero, sí, junto a mí, hacerte feliz, que mi mundo sea tu mundo, que tu mundo sea mejor junto al mío, que hagamos grandes cosas juntos, que hagamos de las más pequeñas, las mejores. Te quiero, sí, quiero que tengas ganas de verme, que me tengas delante de ti y me abraces sin pensar, que me beses sin decir nada, que caminemos juntos hacia el tiempo, que nada, ni nadie, impida que tu sonrisa sea por la mía. 

Sí, te quiero, y no sabes cuanto, ni cuanto me cuesta no decírtelo. Es saber de ti, es tenerte delante, y no querer parar de decírtelo, de sentir tu calor, de que tus brazos y los míos hagan un escudo contra el exterior. Sí, te quiero, ¿y qué?

 

Hola. ¿Qué tal estás? Te escribo porque hace dos eternidades que no sé de ti. La real (o lo que me parece que es una eternidad), y la que dice mi corazón que hace. No sé, no sé en realidad cuanto hace, pero no hablo contigo. No veo tus ojos, tus labios no me sonríen. No sé de tu rostro. De tus palabras. Ni de tus gestos. ¿Qué ocurre? ¿Dónde estás? ¿Qué es de ti? ¿Piensas en mí? Yo todos los días me acuerdo de tu forma de mirarme, de la mueca de tu sonrisa al verme, del suave tacto de tu piel cuando, casualmente, me rozabas... Echo de menos tu compañía, tus palabras, tu forma de acercarte a mí... lo recuerdo y todo mi vello reclama tu presencia. 

¿Por qué esta ausencia? ¿Qué ha pasado, o qué no ha pasado, para que desaparezcas sin más de mi vida, que no de mi mente ni mi alma? ¿Por qué tu voz no me llega en vigilia, aunque sí en sueño, así como tu compañía? ¿Por qué este vacío?

No es una situación que me guste, por si no lo sabías, ya me había acostumbrado a tenerte cerca, a que me tuvieras cerca. Ahora has dejado un vacío que no me gusta, ahora sólo eres recuerdo que me viene a menudo, tanto en vigilia como en sueño, nada más. Y me pregunto el motivo, y si cambiará la situación para que en vez de alejarte, te acerques. 

¿Dónde estás? ¿Qué has hecho este tiempo? ¿Te acuerdas de que anhelo tus besos y tus miradas? 

Niña rosa. Señorita que atrae y aleja, ojos preciosos y peligrosos, alma hermosa y venenosa. Nada me gustaría más que acercarme a ti, nada quisiera más que alejarme de tu contorno, tu silueta quiero contemplar todos los días al despertar (tras soñar), tu rostro no quiero ver más. 

No consigo acercarme a ti, no consigo estar en tu cabeza, no haces más que alejarme y querer que me acerque, indecisión que duele igual que las espinas de la rosa más hermosa del jardín. Entrando en mi piel, rozando mis nervios, doliendo y sonriendo a la vez,  quiero sentir tu cuerpo con el mío, quiero que tu calor no se me acerque. 

No, no es lo que quiero. En mis sueños estás, en mi realidad dueles. No, no puedo luchar contra tu interior, el resto es cosa mía, problemas, distancias, baches, obstáculos, venid a mí, que yo os destruyo, todos menos el muro de tu cabeza, menos la predisposición defensiva y acorazada. Montañas más altas he escalado, torres más grandes he tirado, enemigos más fuertes he derrotado. Todo con un fin, todo con una realidad. Pero no ahora. 

Niña rosa, preciosa y peligrosa, no quiero tenerte cerca, no quiero verte lejos. No puedo hablar contigo, no consigo olvidar tu voz. No, no te quedes aquí, no, nunca te vayas. 

¿Cuál es la adecuada? ¿Qué hace falta para saber si tu veneno es mortal o es eterno? ¿Por qué tengo que ser yo el que lo averigüe, por qué no me lo dices? ¿Por qué me cuentas que sí y que no a la vez, por qué haces mi camino tan indefinido, tan poco marcado, sin destino concreto? ¿Por qué he de caminar sin saber a donde, sin que me guíes? ¿Sabes que mis botas están cansadas de andar sin rumbo? Me planto, me siento, a la espera me quedo de una orientación que seguir. A la espera de tu calor sentir con un abrazo, de tus labios probar. 

La piel de mi mano acercándose a tu hombro quiere verse, tocando tu piel mis dedos mientras lo rodea y se acerca al cuello, suavemente, para que me sientas, para que me disfrutes con los ojos cerrados de mi tacto. Siguiendo mi recorrido, en el último segundo tras sentir tu nuca, un requiebro hace que cambie de dirección, para deslizarse por el centro de tu espalda, notando cada punto de ti mientras desciende, hace un pequeño rodeo para llegar a tu cintura y tocar tus curvas, y mientras la otra mano va a su encuentro, quedando cada una a un lado de ti, y justo en ese momento, con suavidad, te acercan a mí, para que ahora la piel que te pueda sentir sea la de mis labios, para que mis ojos estén tan cerca de los tuyos que se fundan, para que tu nariz y la mía jugueteen conforme a tus labios se muevan con los míos. 

Que momento más dulce, sentir tu sabor. Que momento más eterno, un segundo en tu boca. 

Tu torso y el mío más juntos, nuestras manos fundiéndose con nuestras espaldas junto a los brazos y el mundo entero, tu pecho y el mío siendo uno, a compás nuestros latidos, nuestra piel, nuestra alma, nada fuera de ahí, nada que no sea notar nuestro calor en compañía. 

El mustio y embarrado suelo del sendero temblaba ante el peso del gran caballo que cabalgaba en huída de la sangre de la batalla. La tierra, empapada, sucumbía ante las herraduras del equino, que prácticamente volaba en busca de vida. El jinete, centrado en su camino, no advertía que el ruido que ambos provocaban rompía el silencio del neblinoso valle lleno de muerte. El camino iba desapareciendo bajo las pezuñas de la montura, bajo la vista de ambos seres. Piedras, barro, hierba, curvas y pendientes iban quedando atrás a una velocidad endemoniada, sin tiempo para vivir, sin tiempo para respirar, había demasiada prisa y demasiadas vidas en juego. Jinete y caballo iban al máximo, músculos en tensión, adrenalina en su máximo exponente, sin tener tiempo de notar el peso del equipo, el frío del viento, la humedad de la lluvia. Todo, con tal de llegar a tiempo a su destino. 

Por fin, la meta de tan peligrosa carrera empezó a verse al final del valle, en las faldas de una escarpada y rocosa montaña helada. El soldado y su caballo llegaron a la entrada de una vieja casa de piedra, y pararon en la puerta, bajo una estropeada marquesina que hacía las veces de palco para ver el valle. El jinete bajó y llevó al caballo a un pequeño pesebre donde pudiera recuperar fuerzas, se limpió el barro de la armadura de cuero que no le protegía de la muerte, y se acercó a la puerta de la casa. Unos segundos estuvo sin tocar, esperando algo que no era posible. Alzó la mano vendada por las secuelas de la batalla, y con el puño cerrado y mucha prisa, golpeó las tablas de la puerta. El silencio del lugar no se rompió, y la luz que por las rendijas de la madera manaba no se movió. El soldado repitió el aviso contra la puerta, preparado por desenvainar la espada, si no se había congelado por el camino. El vaho de su respiración era cada vez mayor, y alcanzaba la puerta que tenía enfrente. Una tercera vez golpeó con la intención de entrar, y en máxima tensión se puso, pensando en un destino distinto del que pretendía. 

La luz cambió y el silencio se rompió. Alguien se acercaba por el otro lado de la puerta. El soldado ya empuñó su espada, sin sacarla, en tensión. 

Por fin, o por desgracia, la puerta se abrió, gimiendo durante el giro de sus goznes. Una silueta surgió dentro de la casa, oscura en contraste con la luz que había en el interior. Se apartó para dejar espacio al soldado, que soltó su espada y entró rápidamente a la casa. 

Una estancia vieja, con pocos muebles, encontró. Al fondo, una chimenea con lumbre encendida, una vieja mesa enorme en el centro con varios utensilios de cocina y una jarra, varias sillas y banquetas alrededor, un triste armario y dos puertas a mano derecha. Varios candiles repartidos por la habitación, iluminando los suelos y techos de madera estropeada. 

Las botas del soldado dejaban ver sin duda que se dirigía al fuego del rincón, mientras guantes, capa y vendaje, que llevaba puesto, se quedaban por el camino. Paso a paso la madera del suelo crujía y auguraba malos tiempos, mientras el barro y el hielo caían. El soldado llegó al fuego, y se acercó para calentarse. 

- Por fin - comenzó a hablar -, algo cálido en este helado infierno. 

- Aquí estás seguro. - Contestó el dueño de la silueta que la puerta le abrió. 

- No lo tengo tan claro. 

El soldado se giró para buscar el rostro de su interlocutor, ya conocido. Lo encontró cerca de él, en una de las sillas que había alrededor de la mesa. Una capa con capucha lo tapaba, pero algo del cabello rubio de ella dejaba ver, así como su nariz y sus labios. 

- No sabes lo que hay ahí fuera - dijo el soldado dándose la vuelta -. Sólo hay muerte y sangre. El barro y la dichosa niebla es lo de menos. 

- Pero aquí estoy yo - la mujer bajo la capa se echó atrás la capucha, dejando ver una cabellera rubia en una cara perfecta -, y eso tampoco está mal, ¿no?

- No lo tengo tan claro. Te lo diré cuando salgamos de aquí. ¿Hay algo de comer? Estoy hambriento-. El soldado se acercó al contenido de la mesa. 

- Claro que sí, te estaba esperando hace horas. 

La mujer le ofreció la jarra, que él cogió y empinó con el fin de verter el contenido en su boca. Después, de una bolsa, sacó algo de tocino y pan, que él engulló como si fuese su última comida. 

A los pocos minutos, mientras el fuego se iba apagando y ella se iba preparando para partir, un ruido rompió la calma de la casa. Provenía de fuera, y los dos sabían de donde provenía... El soldado se equipó para salir al exterior, y desenfundó la espada mientras ella apagaba todos los fuegos de la casa, que quedó a oscuras. Abrió la puerta y salieron, él primero, ella detrás con el machete que portaba listo para tocar vísceras. Y allí estaban las sombras de los que antaño fueron sus amigos, listos para morir. El soldado y ella se pusieron uno al lado del otro, los dientes rechinando por la tensión, todos los músculos alerta, y la mirada buscando la muerte, mientras los otros cuatro individuos que acababan de llegar comenzaron a andar hacia ellos lentamente. 

Las espadas se levantaron en busca de sangre. Y nadie estaba dispuesto a caer primero.

Andando por el inhóspito paraje helado que es mi alma estoy, buscando una luz que no encuentro. Caminos llenos de barro bajo cero que mis viejas botas pisan sin cesar encuentro, destino no tienen más allá de encontrar más frío y oscuridad todavía. Ida y vuelta sin sentido, sin meta, sin rumbo, sin brújula y sin estrellas guía. Sin motivo. Sensación de hastío por ir sin saber donde, viendo nada más que los pasos en falso dados en el pasado, las huellas de las viejas botas que me llevan se cruzan en cada camino, se pisan entre ellas y se unen para llevarme al mismo sitio del que vengo. Agobiante falta de libertad oscurecida por una ausencia, agonizador frío el que mis huesos sienten, que dentro de mí está, igual que fuera. 

 

Más pasos en falso, más idas y vueltas al mismo punto, más movimientos oscuros en el inhóspito paraje helado que es mi alma. Más días sin guía, más noches sin compañía. Menos calor y luz siente mi interior, menos pasos apetece dar, total, para acabar en el mismo punto, mejor no caminar, menos esfuerzo y energía consumida. 

 

Más puntos de referencia quiere mi corazón encontrar, más miradas que luz y energía me den para salir del inhóspito paraje helado que es mi alma, más quieren tener cerca tus ojos y tus labios, más tus brazos pide mi piel tener cerca para coger calor. Más camino buscándote, más pasos doy intentando hallar los tuyos. Más frío y hielo a cada paso, cuando no hay resultado, cuando no estás, cuando te escondes, cuando mi alma no quieres ver.

No siempre salen las cosas como queremos. No siempre nuestra realidad vivida coincide con la deseada. Nada, absolutamente nada, nos garantiza que todo sea de nuestro agrado. Pero eso sería muy aburrido, mucho, en un mundo hastiado de monotonía y rutina, cambios hacen falta siempre. Para bien o, por desgracia, para mal. 

¿Y mi realidad vivida? ¿En qué se parece a la deseada? En poco, casi nada. 

¿Y las tuyas, en qué se parecen?

¿Y las de las personas que nos quieren, o nos quieren querer?

¿Y de las que queremos, y nos nos dejan que las queramos?

De lejos contemplo la suavidad y belleza de tus facciones. Miro tus formas, admiro todo tu ser, veo la envidia de todas las demás, que quieren parecerse a ti pero no lo consiguen, deseo que te acerques, que me mires, sentir tu piel en la mía, tu calor en el mío, que me ames...

Tus espinas impiden que me acerque a sentir tu piel en mi mejilla mientras mis labios te saborean al besarte, intentan producirme la sensación de dolor que no quiero notar, quieren que me aleje, no quieren mi compañía, esperan ser efectivas contra mí, contra cualquiera, pero las ganas de unirme a ti superan cualquier espina, cualquier dolor, cualquier veneno, cualquier sensación de contacto con ellas, me da lo mismo, las espinas son parte de ti, y como tal, quiero tener cerca. Todo, con tal de poder sentir tu mejilla sobre la mía, tus labios rozando los míos.

De cerca te soñé, de lejos te vi. De cerca, de muy cerca, en mis sueños te rocé, y muy lejos estaba de ello cuando despertaba. Ay, que sueños aquellos, donde cerca te tenía, donde podía sentirte, donde podía saborearte, donde podía mirarte, donde podía evitar que te alejaras, donde podía... 

Lástima despertar de tan bonitos sueños, ¿verdad? Lástima. Porque al abrir los ojos ni estabas cerca, ni se podía sentir, ni te podía saborear, ni mirarte, ni evitar que te alejaras. Y por mucho que deseara que me desearas, nada se cumplía, y no te acercabas, sino que cada vez más lejos estabas. Y por mucho que quería que me abrazaras, tus brazos a mí no se dirigían. Lástima, lástima despertar de tan bonitos sueños, lástima encontrarme con la realidad de tu pasividad, con la orden de tu indiferencia, con la frialdad de tu calor. Lástima, sin duda, que sólo en mis sueños quisieras tenerme cerca para hacerte feliz, lástima, sin duda, que sólo allí pudiera conseguir que me sonrieras, que me iluminaras, que me acompañaras. Lástima que al despertar todo fuese vacío y silencio. Lástima que estuviese tan equivocado... 

Confundir sueño y vigilia parece cosa imposible, pero así ocurrió, así fue, de forma que en mi vigilia te tenía muy cerca, y en mis sueños, pesadillas más bien, no estabas. Salvación era abrir los ojos, porque te comenzaba a ver, porque a mi lado estabas, porque sí, porque mi realidad eras...