Oscuridad

Se está haciendo de noche. La luz va abandonando mi alma, cada vez veo menos mi corazón. La suerte pasa de mí porque estoy en penumbra, el amor no me encuentra porque no me ve... La luz se está apagando en mí, yo me estoy apagando con ella, y la noche llegará, el frío y la niebla invadirán todo mi ser, eternamente seré un alma en pena, un cuerpo errante que vive pero no vive, que mira pero no ve, que respira pero no se oxigena...

La luz está desapareciendo, anocheciendo se ve todo... lo que no hay.

No tengo ganas de respirar, no tengo ganas de andar, de mirar a los ojos o de reír... Sólo tengo ganas de morir, de desaparecer, mejor que vivir así, sin ilusión ni sentimientos, sin ganas ni sentidos.

Alguien dijo una vez "dame un punto de apoyo y moveré el mundo". Yo tengo mundo, tengo palanca, y tengo fuerza, pero me falla lo básico, no tengo punto de apoyo, es lo único que necesito, y lo único que me podría atar a este mundo, que me podría dar vida, dar ganas de reír o de respirar, al menos. Pero desgraciadamente todos los apoyos que tengo son falsos o blandos, no son del tipo que necesito... sólo pido una cosa... que me quieras. ¿Tan difícil es? Quiero encontrarte, quiero enamorarme, quiero que te enamores, y quiero que de una vez seamos felices juntos... Sé que me buscas, sabes que te busco. Pero no nos encontramos, pasamos de largo si nos vemos, dudo que existas, incluso. Y así no se puede vivir...


No es vida esto. Es supervivencia. Y no sé cuanto tiempo más podré sobrevivir... Poco me queda ya, la oscuridad me está invadiendo...

Ahogado

Ahogado, estoy ahogado. Se acabó el oxígeno, ya no puedo respirar más. Una mano me oprime el cuello, me impide respirar. Pensaba que tú me la quitarías, pero ha resultado que has apretado más. Finalmente estoy mareado, me falta el aire, estoy a punto de dormirme eternamente, y no hay remedio. Estoy bajo el agua, hundiéndome, sin respirar, sin nadar, sin poner resistencia ante mi propia muerte... porque dudo que quiera seguir viviendo...

Todos mis esfuerzos han sido en vano. He quemado mi último cartucho, y he fallado el disparo. Ya no hay más, no hay posibilidades, no hay nuevas oportunidades... lo siento.

Siento haber intentado quererte, siento haber intentado que me quieras, siento haber hecho lo posible por que te sintieras a gusto conmigo... lo siento.

Ya no puedo hacer nada que no haya hecho ya. Ya no puedo intentarlo más, todo lo demás está fuera de mi alcance. Se me ha ido toda la fuerza ya, estoy en el fondo, y no hay forma de subir a la superficie... soy una piedra más en el río, una cosa olvidada más, un ser inerte más...

Me gustaría haber tenido éxito, había conseguido tener ganas de respirar, de vivir, de ser feliz, de amar... estaba consiguiendo sonreír, estaba animado y con ganas de enfrentarme a muchas cosas... pero todo eso, pasado es ya, el presente bien distinto es... todo negro, todo oscuro, un vacío onmipresente que me rodea, un frío eterno que me congela... y del que pocas posibilidades tengo de salir, ganas ninguna, estoy harto de sufrir y de que me hagan daño... sobre todo si deposito algo más que una sonrisa en esas personas...

Se acabó. La esperanza parece perdida, esperemos que sólo lo parezca, porque me queda poco, ya no tengo ganas de luchar, me estoy dejando caer y hundir... y es una lástima que esté así, creo que podría hacer algo útil en esta mierda de vida que me ha tocado vivir, creo que podría ser feliz, que podría hacer feliz a alguien que no quiere tenerme a su lado...

Estoy hasta los cojones de ser un sol y un buen amigo, siempre la misma excusa para no amarme, estoy harto de recibir siempre las mismas puñaladas, con las mismas palabras... estoy harto de estar solo, estoy harto de que esas personas con las que quiero completar mi vida no estén solas, pero no estén conmigo...

Estoy en el fondo, como una piedra cualquiera, debajo del agua cualquiera de un río cualquiera... eternamente inmóvil, eternamente hundida...

Calma

¿Te imaginas que por un momento tú no fueses tú? ¿Que no fueses nadie, sólo una sombra en un mundo de luz, sólo un espectro en un mundo de cuerpos? ¿Qué crees que pasaría? ¿Qué harías? ¿Te quedarías quieta, como cualquier otra sombra, impasible ante los demás, o por el contrario te moverías por donde nunca lo habías hecho? ¿Buscarías a las personas que quieres, a tu amor, para ver lo que estuviesen haciendo en ese momento? ¿Y a los que no te correspondieron, o a los que ya no están en tu vida? ¿Qué harías, al verlos? ¿Llorarías? ¿Te alegrarías? ¿Sentirías pena? ¿Serías impasible? Recuerda que serías sólo una sombra... Recuerda que podrías ir a donde quisieras, sin que te viesen, sin que te sintiesen, sin que supieran que los estarías viendo...

Sólo una sombra. Sin preocupaciones, sin cuerpo, sin corazón, sólo una sombra. Sin sitios a donde ir, pero sin paredes que sortear, sin lugares imposibles, sin vida posible...

Sólo una sombra. Sin cuerpo, sin alma, sin sentimientos, todo en calma.

Yo soy tu alma, yo soy tu pena, yo soy tu alegría, tu risa y tu desdicha. Yo controlo tus sentimientos, yo controlo tus emociones, tus estados de ánimo, tu vida. Yo tengo el poder de darte o quitarte el amor, tengo el poder de evitar que vivas, o de conseguir que lo sigas haciendo. Yo marco tu ritmo, tu respiración, tus movimientos, tu presencia en este mundo está supeditada a mí, a mi funcionamiento, a mis movimientos, a mis deseos. Puedo hacer que sufras, puedo hacer que goces, puedo hacer que vivas o que mueras, todo eso puedo hacer yo.

Estoy helado, estoy moviéndome sin moverme, estoy vivo, estoy muerto, estoy pero no estoy. No siento, no amo, no gozo, no pienso y no razono. No hago nada para que vivas, pero tampoco lo hago para que mueras, que sé que es lo que quieres. No hago nada para que abras los ojos y veas el mundo que te rodea, pero tampoco lo hago para que los cierres del todo, que es tu deseo. A diferencia de ti, conservo la esperanza de que alguien nos haga vivir, sentir, amar. Tú ya la has perdido, y eso me afecta, porque yo soy tú. Soy parte de ti. Soy lo que te mantiene en este mundo de tinieblas que te empeñas en ver, en este mundo de luz que rechazas a pesar de saber que ahí está, esperándote, esperando el día en que salgas de la oscuridad y vivas de una vez, que es lo que te mereces, lo que nos merecemos, que ya es hora.

Podrías hacer algo por echarme una mano, ¿no? Mantenerte aquí me está costando mi vida, y más ahora que me tienes frío y carente de sentimientos positivos, y tú no haces nada por calentarme y que te pueda hacer vivir. Suerte tienes, amigo mío, de que sea tan resistente como el resto de ti, porque de no serlo, ni tú ni yo estaríamos aquí ahora mismo, manteniendo esta conversación. Suerte tuya, desde luego, sabes que otros como yo han fracasado en su intento de hacer vivir a sus dueños, y han muerto ambos de pena, en soledad. Sin embargo tú me tienes aquí, aguantando, resistiendo los envites a los que nos tienen acostumbrados a ti y a mí, soportando todos los golpes que nos llevamos todos los días, a cada hora, en cada instante.

Ya es hora de que reacciones, ¿no? Podrías ayudarme, que tu vida es mi vida, es mi tarea mantenerte en ella, pero no hay forma de que el esfuerzo lo compartas, sólo yo cargo contigo, sólo yo consigo que estés aquí, y la verdad es que ya estoy cansado de aguantarte así, y cada día más preocupado por nosotros, cada día más cerca de la tiniebla eterna a la que podemos llegar como no espabiles...

Vive de una vez, sal, recibe la luz del sol, enamórate ya, que tengo ganas de sentir a algo como yo cerca de mí, que tengo ganas de compartirme con una mujer... Tengo ganas de vivir, no como tú. Tengo ganas de sentir amor, de sentir las caricias de una persona, sus abrazos, sus besos... eso que sabes que tanto me gusta y hace una eternidad que no siento... Tengo ganas de notar el amor recorriéndome, de que alguien me note en sí, de amar y de querer...

¿A qué esperas? Múevete.

Y todo aquello por lo que luchamos, nunca sabremos si mereció la pena. Todos nuestros esfuerzos, todas nuestras noches sin dormir, todas nuestras lágrimas, todas nuestras muertes... nunca sabremos si han sido en vano o, por el contrario, han tenido un sentido. Tanta energía gastada, tanto sudor gastado, tanto sufrimiento vivido... ¿para qué?

Nos pasamos una vida entera buscando "algo más". Siempre queremos tener un sueldo mejor, tener un coche más cómodo, una casa más grande y una pareja más perfecta. Siempre más, siempre más, y no nos paramos a mirar a nuestro alrededor. Lo más insignificante que existe a nuestro lado puede ser lo que más nos llene en la vida. Y sin embargo, ni siquiera nos paramos a pensar en la posibilidad de que algo así exista. Nos cegamos en unos objetivos incumplibles en muchos casos, y no vemos los que de verdad están a nuestro alcance. Y esto se paga con la infelicidad. Con la infelicidad eterna, en muchos casos.

¿Realmente merece la pena vivir así? ¿O sin embargo no es vida, sino sufrimiento, lo que tenemos? ¿De verdad necesitamos tantas cosas?

Calma eterna, tinieblas que me acompañan en la vida. Soledad inestimable e imprescindible, vida de sufrimiento la que me ha tocado vivir... Infelicidad por los cuatro costados, desgracia en el corazón y en el alma, helado y errante cada uno de ellos... Pena incrustada en cada poro de mi piel, lástima en cada uno de mis pensamientos sobre aquellos que me impiden vivir, que me hacen daño o, simplemente, no hacen nada. ¿Y todo para qué? ¿Por qué? Sólo quiero ser feliz, sólo quiero poder sonreír, sólo quiero amar, poder querer a alguien, que me quiera, sólo quiero poder abrazar y ser abrazado, poder acariciar la piel de quien me ama, poder besar sus mejillas o su frente, poder mirarle a los ojos y ver amor, y que lo vea, siempre, para siempre.

Sin embargo sólo tengo tinieblas, niebla eterna en mi interior, porque no encuentro nada de lo que deseo... más bien sólo encuentro lo que no deseo, y que se ha convertido en mi alimento diario. Y todo para nada, porque sigo vivo sin vivir, miro sin ver, y hablo sin decir nada.

Demasiado daño me han hecho ya, nunca mi amor ha sido correspondido, y eso es una carga que he de llevar... espero que por poco tiempo. Espero que al menos una vez en la vida pueda mirar a alguien a la cara y que nuestras almas se junten, para siempre. Se habrá ido la niebla, se habrán ido las tinieblas y, quien sabe, a lo mejor hasta puedo ser feliz, si es que es eso posible.

Desesperación, temor, miedo, pena... ganas de llorar, es lo que siento. Ganas de gritar invaden mis pulmones, ganas de dejar de sentir invaden mi corazón, ganas de dejar de vivir invaden mi alma. Todo en mí es ahora mismo tinieblas. Abro los ojos, pero no veo, alargo la mano, pero no toco nada, respiro, pero no vivo. Todo me ahoga, todo me invita a morir, todo me reprime la vida. No hay forma de que me salgan las cosas bien, no tengo suerte, no sé como hacer para poder vivir sin pensar en que todo está en mi contra.

No encuentro a nadie, aunque estoy rodeado de gente. Dicen que mi alma gemela ronda cerca de mí, pero sólo me encuentro problemas, gente que se aprovecha de mí, gente que me utiliza para algo diferente de hacerme feliz... Sigo pensando que mi mujer ideal existe, pero cada día dudo más de encontrarla, la veo más lejos. Todas aquellas en las que puse un poquito de esperanza me fallaron, todas aquellas en las que parecía podía depositar mi corazón, me lo rompieron. Sigo enamorado de una persona que no quiere saber nada de mí, y que sin embargo llena mis sueños con su presencia, llena mis ojos con su mirada, llena mi mundo con su sonrisa. No obstante, no me quiere. Ni siquiera quiere verme, mucho menos abrazarme, y de besarme, mejor ni hablar.

¿Por qué he de sentir todo esto? ¿Por qué debo ser yo el que sufra siempre por todo? ¿Por qué no puedo ser feliz de una vez, que creo que ya me merezco? ¿Por qué he de sentir impotencia al ver como no puedo vivir, como no me salen las cosas bien, como siempre he de estar amargado y atado, sin poder hacer nada? ¿Por qué parece que nunca vaya a salir de la ruina en la que estoy? ¿Acaso no me merezco ser un poco feliz, aunque sea solo? No necesito tener a nadie a mi lado para ser algo feliz, sólo necesito que me salga algo bien. Por ahora me conformo con no tener que pensar en que no tengo ni un euro, y que debo muchos, sólo necesito no deber dinero... y sin embargo, por más que intento cumplir eso, más me ahogo en deudas, muchas ni siquiera mías...

Sólo necesito poder dormir por las noches. No necesito que nadie me dé abrazos, no necesito que nadie me bese, no necesito que nadie me acaricie, no necesito que nadie me quiera...

¿A quién quiero engañar? Sí lo necesito, y mucho. Es lo único que me puede mantener unido a este mundo que, a pesar de que sólo parece una basura, sé que puede llegar a ser hasta bonito... Y sin embargo, sólo obtengo lo contrario. Engaños, falsos besos, mentiras, desprecio... ¿Realmente merece la pena vivir así? Por ahora, para mí, gana el No. ¿Y la solución? Si hay, no está a mi alcance ahora mismo...

En fin. Al final uno se acostumbra a ser sufridor eterno y solitario errante para siempre.