Pasado es todo lo que al pasado envuelve. Olvido es todo lo que no se recuerda. Lástima es todo aquello que podría ser y no fue, o que pudo haber sido de haber sido. Posibilidad es todo lo que es posible, imposible es todo aquello que no tiene posibilidad de ser posible. Amor es todo aquello que no hace sufrir, sufrimiento es todo aquello que no se deja amar. Tú eres todo lo que no soy yo, y yo soy... no sé lo que soy, sin tu compañía sólo vivo el pasado, sin olvidarlo, sintiendo lástima de la posibilidad imposible, amor y sufrimiento juntos... sin compañía, sin ti, sin mí, sin nada...

Y no, no va por una mujer, sino por una lata de refresco. xD

Lamento el malentendido que nos ha llevado a esta situación. Lamento que un error mío de apreciación (y un error de muchos de entendimiento/maldad) haya hecho que un hecho posible pero sin confirmar en su momento y desmentido ahora haya creado unos rumores infundados, que han afectado a la convivencia de varias personas y una Institución en la que todos deberíamos ser iguales, pero no igual de crueles y aprovechados como se ha visto en estos días... Nido de bocaslargas y metomentodos que han provocado esto.

El rumor que se decía, y que NO tuvo su origen en mí, fue que Lorena me había puesto los cuernos con otra persona (cuya opinión me reservo por educación, eso es otro tema distinto). Tal rumor llegó a mí un par de semanas después de su origen (y a los pocos días de finalizar mi relación con ella, desgraciadamente, porque como todos sabéis sigo muy enamorado de ella y la quiero muchísimo), y con los datos que yo tenía en aquel momento ni confirmé ni desmentí que tales hechos fuesen ciertos, sino que admití que pensaba que sí lo eran, pero que no lo había confirmado. Evidentemente los rumores crecieron y me incluyeron, y también incluyeron nuevos datos, totalmente erróneos. Según dichos rumores, yo a ella le he ido insultando, palabras como zorra o puta parece ser, según estos rumores, que salían de mi boca. Pues bien, como sabéis los que habéis hablado conmigo sobre este tema, y los que me habéis apoyado en él, eso es totalmente MENTIRA. Jamás he insultado a Lorena. Es cierto que me ha hecho mucho daño finalizar mi relación con ella, por motivos que a nadie deben importarle y que evidentemente son cosa nuestra, eso no lo puedo negar, y que la rabia de pensar en el asunto de los cuernos me llevó a decir cosas que no pensaba, pero JAMÁS un insulto salió de mi boca o mis dedos. Lo más parecido, cuando he dicho que es tonta por dejarme así... y que por cierto, también le he dicho a ella en su momento, a la cara. Y esto lo digo para los que piensen que soy hipócrita y que por las espaldas digo mucho pero a la cara nada... NUNCA actúo de esa manera, y los que me conocéis bien sabéis de sobra que si digo algo a las espaldas es porque la persona afectada ya lo ha oído de mí en persona, sea bueno o sea malo, y me da igual quien sea y por qué se lo tenga que decir... Pues bien, no sólo no he insultado a Lorena, como se afirma por ahí, sino que muchos sabéis que cuando alguien la ha insultado delante de mí la he defendido, no por lo que ha pasado en nuestro caso, sino ante el insulto en sí.

¿Por qué digo esto? Primeramente, errar es de humanos, pero rectificar, de sabios. Cuando a ella le llegó el rumor (gracias a los que me dijísteis que no le diríais nada pero habéis ido corriendo para apuñalarme) me comunicó la falsedad de dicho rumor, le dije que no le podía creer mientras no me demostrara que yo me equivocaba. En un largo correo muy desahogatorio, tanto para bien como para mal, le afirmé que si ella me demostraba que efectivamente no había faltado a nuestra relación y a mi respeto al estar con la otra persona mientras aún existía compromiso entre nosotros, si me demostraba que con él había empezado sentimentalmente tras nuestra ruptura, yo emitiría un comunicado en el que admitiría mi error de apreciación, aclararía el asunto y eliminaría los rumores, que serían, desde su aclaración, infundados. Pues bien, tal momento ha llegado hoy tras un encuentro casual entre nosotros, personalmente, donde hemos hablado largo y tendido sobre este y otros temas comunes. A falta de algunos flecos para zanjar el asunto, me ha confirmado que, efectivamente, yo estaba equivocado, y que no hubo traición a nuestro compromiso por su parte. Por ello he cumplido mi parte del trato, y estas palabras son muestras de ello.

SIENTO haber dicho cosas que no eran ciertas, si bien cuando las dije pensé que sí lo eran. Ella me ha demostrado mi error y por lo tanto quiero ENMENDARLO, de esta manera, ya que no puedo de otra. LAMENTO la existencia de dichos rumores, a todas luces erróneos e infundados, y por ello SOLICITO que toda persona que haya ido diciéndolos sin saber la verdad, deje de hacer pública cualquier tipo de información sobre Lorena, yo, o nuestra situación actual (que a nadie le interesa). Pase lo que pase entre ella y yo a partir de este comunicado quedará sólo entre nosotros, y ESPERO que nadie elucubre sobre nosotros o nada relacionado con cada uno por separado, porque tendrá que atenerse a mis consecuencias... y los que me conocéis bien sabéis que no me ando con tonterías si tengo que decir cosas. Muestra de ello es ese comunicado en sí mismo. Como persona adulta, educada y respetuosa, he cumplido con mi parte, que es aclarar el malentendido. Por lo tanto me GUSTARÍA que en el futuro dicho rumor sobre el asunto cuernos fuese eliminado de la Institución que Lorena y yo compartimos, una institución que, por cierto, ha demostrado que entre sus integrantes hay mucho BOCALARGA y POCANEURONA, si bien es cierto que la mayoría sois unas personas y unos compañeros y amigos estupendos, y por los que siento un gran aprecio, especialmente aquellos que me habéis apoyado en estos duros días que he pasado.

Por mi parte no puedo decir nada más, únicamente quiero añadir varias cosas:

- Lamento la propagación de esta información errónea, por el daño que ha causado en Lorena o en mí, en cualquier aspecto.

- Es cierto que he tenido cuernos, pero no en esta relación, sino en las anteriores. De hecho en seis de nueve. Por lo tanto, a partir de ahora, si en cualquier ocasión digo que soy cornudo, me gustaría que quedara claro que NO ME REFERIRÉ a mi relación sentimental con Lorena, sino en las anteriores. Por ello ruego no vuelva a surgir rumor alguno sobre nosotros dos, ni sobre este ni sobre cualquier otro aspecto.

- Lamento muchísimo que mi relación con ella haya finalizado, porque estuve, y estoy, muy enamorado de ella, y creo que podríamos ser felices juntos si se diesen las circunstancias oportunas. Pero ella ha decidido, como persona adulta que es, seguir su camino con otra persona, sea quien sea y sea como sea, y no conmigo, por lo tanto mi deber es seguir viviendo e intentar ser feliz, o a solas o en otra compañía. O en la misma, quien sabe lo que nos depara el futuro... Por ello, aunque nuestros caminos se hayan separado, siguen juntos, debido a la amistad que nos une, así como la Institución. Por lo tanto, no quiero, y atacaré personal y duramente, cualquier comentario sobre nuestro comportamiento con el otro. Somos personas adultas, nos conocemos muy bien, y sabemos tratarnos amistosamente, como amigos, pero sólo como eso. Así que cualquier acto entre nosotros será eso, de amistad, y repito que atacaré cualquier comentario y a su persona creadora si surge algún rumor sobre nuestro comportamiento.

Todos sabéis ya lo que ha pasado, y creo que aquí aclaro algo que no pasó. No me gustaría seguir escuchando cosas indebidas, porque actuaré consecuentemente. Yo por mi parte seguiré pensando igual, que es una lástima que no haya podido ser una relación larga y estable la nuestra, y sin embargo ahora añadiré una cosa muy importante. Lorena me ha demostrado muchas cosas con el tiempo, tanto malas como buenas, y eso implica que, aparte del amor que sigo sintiendo por ella, siento un especial cariño, por los momentos que hemos pasado. Y desde luego defenderé cualquier comentario negativo sobre ella QUE SEA FALSO, dado que como sabéis, me cuesta poco obtener información y me entero de todo.

Estoy a disposición de todos aquellos que os sentáis aludidos con cualquier palabra de este comunicado, para realizar las pertinentes aclaraciones sobre este o cualquier otro asunto que os interese saber de mí.

Arnaldo Beltrán Barba.

No veo nada. Todo a mi alrededor está oscuro. Me es imposible encontrar algo de luz, por más que miro a todas partes, oscuridad hay, tinieblas noto en mi alma, un frío intenso acaricia toda mi piel, mis huesos helados están ya. Intento caminar a tientas, y nada noto, sólo que no hay nada. En cualquier dirección igual, perdido estoy ya sin un punto de referencia...

Es imposible cualquier paso en cualquier dirección con sentido, vaya donde vaya no hay nada, sólo intenso frío, sólo oscuridad vacía. Imposible avanzar así... A este ritmo estaré eternamente solo, si mi corazón no muere helado antes...

¿Por qué coño me habré metido en la nevera?

Estación.

Hojas amarillas, rojas, verdes (las menos), hojas que caen, que resisten movidas por el viento, que no lo hacen, que siguen en pie a pesar de todo, hojas muertas, hojas vivas, hojas que nos saludan al pasar, hojas que desde el suelo nos reverencian para que las pisemos, hojas con formas extrañas, hojas típicas, hojas que vemos y hojas que no vemos... Otoño que nos visita y nos abandona, dejando una caída de vida a su paso, dejando un rastro de aparente vacío, dejando una triste soledad mentira...

El invierno llega ya, con su helada oscuridad, con su blanco frío, con su ausencia de vitalidad. El invierno viene, lo hace para recordarnos que todo lo que sube ha de bajar, que todo lo que se calienta, se enfría, y todo lo que nace, muere. Nos enseña a un día de oscuridad y de hielo, a un día de soledad y de preguntas. Nos enseña la parte baja de la vida. Sólo así se puede ir para que pueda venir la primavera, la creadora de vida, de luz, de amor y de compañía, la que nos muestra el calor y el esplendor de la felicidad, la que provoca tu llegada...

Sueño.

Fin de otra etapa. Nuevamente, otra vez, para variar, de nuevo... como lo queramos llamar, eso es indiferente. El caso es que ha acabado el sueño más bonito que jamás tuve. Soñé que una persona de ojos iluminadores, de labios eternos, estaba a mi lado. Soñé que me quería, que me hacía feliz, que su vida giraba en torno a mí, igual que la mía en torno a ella, que juntos hacíamos grandes cosas... nos hacíamos felices. Nos mirábamos y nos besábamos, compartíamos nuestro tiempo y nuestras alegrías, nuestras penas y nuestros problemas. Soñé que soñaba conmigo, soñé que reía y lloraba conmigo, que sentía algo en el estómago cada vez que sabía de mí. Soñé...

Mi sueño parecía tan real... se podría decir que incluso podía tocarla. Podía abrazarla, besarla, acariciarla y hacerle el amor como si en la realidad lo pudiera hacer. No parecía un sueño. La forma en la que yo la amaba, en la que mi estómago me chillaba que quería que me acercase a ella cada vez que la veía, que mi corazón respondía cada vez que la besaba... Parecían tan reales, que nadie diría que ha sido un sueño...

He despertado ya, y todo aquello que parecía real no existe. No hay persona de ojos iluminadores y labios eternos a mi lado. Se ha esfumado. No está. No sé si ha existido o ha sido un sueño de verdad, pero el caso es que me he quedado solo, tras meses de sueño, y ahora... ¿qué hago? ¿Qué se puede hacer tras despertar de un sueño así? Pues sólo me queda una cosa... buscar un rincón para dormir, a ver si con un poco de suerte el sueño se repite y aparece la misma persona... pero esta vez en un sueño eterno.

Si digo que te quiero, es que te quiero. Si digo que tus besos son mi fuente de energía, es que lo son. Si digo que tu sonrisa para mí es la mejor forma de iluminar una triste noche, es que lo es. Si digo que tu piel es lo mejor que puede tocar mi piel, es que lo es. Si digo que eres tú lo mejor que me ha pasado, es que lo eres. Así que...

Quiéreme, porque te quiero. Bésame, porque te necesito. Sonríeme, porque te adoro. Tócame, porque te siento. Sé tú, porque soy yo.

Cuando dejas de mirarme la luz de mi universo se apaga, el frío me invade, y yo dejo de vivir. Cuando tus ojos abandonan mi visión, mis ojos se ponen tristes, mi alma se pierde y yo sufro. Contémplame con esos ojos oscuros que me encantan, sonríeme con esos labios dulces que me besan, siénteme con esa suave piel que me roza. No te alejes de mí, no abandones tu lugar en mi mundo, no quiero que te separes ni un instante... Por favor, sé mi alma guía, déjame que sea tu alma compañera, confía en que mi camino esté al lado del tuyo, no permitas que nada nos pierda, que nadie se cruce estropeando nuestro andar en dulce compañía, que nuestras manos dejen de estar unidas...

Muchos baches se ven en los caminos que tenemos que recorrer juntos, muchas curvas peligrosas, muchas cuestas empinadas... Mucha energía nos tenemos que dar nosotros mismos, entre nosotros, para seguir el sendero, vamos a ello, ánimo, confía en que pueda ayudarte a seguir, confío en que me ayudes a continuar...

Sonríe, que tu luz me ilumina. Mírame, que tus ojos me dan energía. Bésame, que tus labios me dan la vida.

El sol ha salido. El sol ha iluminado mi triste rostro malherido por años de intensa lucha desproporcionada y cruel. El sol ha llegado hasta mí, ha calentado mi frío corazón, lo ha recompuesto y le ha dado un nuevo sentido vital, una nueva misión, un nuevo motivo para palpitar. El sol, aquel que parecía que no llegaría en momento alguno, ya está aquí, personificado en tu sonrisa, esa misma sonrisa que echo de menos desde el mismo instante en que dejo de contemplarla, esa misma sonrisa que me da energía suficiente para mover todos los mundos juntos, esa misma sonrisa que se ha clavado en mi mente y parece que nunca vaya a salir...

Has venido a mí, no sé bien como ni desde donde, ni sé desde cuando quieres llegar hasta mi lado, pero ya estás aquí. Espero para quedarte. ¿Por qué? Porque no dejan de repetirse en mi cabeza y en mi corazón las vistas de tu sonrisa, de tu boca, de tu nariz, de tus ojos, de tus orejas (que a pesar de lo que digas son preciosas), de tus mofletes y de tu alma. No quieren borrarse de mi memoria, no quieren dejar de ser contempladas por estos tristes ojos míos que llevaban toda la vida esperando tenerte delante suyo. No quieren alejarse de mí.

La triste oscuridad que me rodeaba ha desaparecido, la has apartado con una única sonrisa tuya.

El triste frío que permanecía en mí ha desaparecido, lo has derretido con una única mirada tuya.

La triste pena que me hacía morir ha desaparecido, la has matado con un único beso tuyo.

Se acabó lo que se daba. Finalmente tus augurios diarios se han cumplido. ¿Te sientes bien? ¿Te sientes orgullosa de ser tan intransigente? ¿Te sientes orgullosa de haber perdido la oportunidad de haber sido feliz conmigo? ¿Te sientes orgullosa de haberme hecho sufrir, en vez de sonreír?

Pues sí, yo te quería. Quería estar contigo, ser feliz a tu lado, hacerte feliz, amarte y darte una vida decente junto a mí. Nadie sabe el esfuerzo que he tenido que hacer para intentar conseguirlo. Nadie lo sabe, nadie sería capaz de cuantificarlo. Pero pensaba que merecía la pena.

Sí, mi vida es una mierda. Completamente. Hasta mi salud se está resintiendo. Ando muy mal de trabajo, muy mal de dinero, muy mal de suerte, y mi salud está empeorando. Todo me sale al revés, y tú, que se supone que es quien me quería, no me has ayudado a sonreír, al contrario, me has hecho llorar injustamente. Todos los días recordándome mi infelicidad, en vez de ayudarme a olvidarla con una simple sonrisa tuya...

Eras casi todo lo que podía esperar de la mujer ideal. Guapa, alta, amable, simpática, muy atractiva, con trabajo estable, casa, sana, tu pelo me encanta, y tu sonrisa también. Tu forma de ver la vida me parecía correcta, aunque no perfecta, y pensé que podríamos hacer grandes cosas juntos. En vez de eso no hemos hecho nada. No me has querido, realmente, me has usado para algo que no sé bien que es, pero que me ha hundido. ¿Realmente has llegado a sentir algo por mí? ¿Realmente has querido estar a mi lado? Porque muchos días, casi todos, te he dado la razón en tus sermones hacia mí, pero te he pedido que me ayudaras a solucionar esos problemas míos que no te gustan. Sin embargo no lo has hecho, al contrario, has ido endureciendo el tono. Como si yo pudiese arreglar mi vida de un día para otro, ojalá, pero lo cierto es que voy lento, por desgracia, porque no he tenido suerte, como tú. Lo que sí he tenido siempre y tengo es más empatía y comprensión acerca de la situación de los demás, he intentado ayudar si ha sido posible y la persona merecía la pena. Pero eso tú no lo has hecho conmigo. Mucho decir a todo el mundo que yo era tu novio, pero no lo has demostrado, sólo con palabras. Ciertamente me has decepcionado en ese aspecto.

Por desgracia soy así, como tú no quieres, y mientras no lo pueda cambiar, seguiré siéndolo, ojalá sea por poco tiempo. Por desgracia tú eres así, como yo no quiero, y he intentado hacerte comprender que debías cambiar, sin resultado. Por desgracia tú eres así, y yo te quiero.

Ojalá entiendas todo esto, hablemos, comprendas que ambos deberíamos cambiar algunas cosas, y funcionemos bien juntos. De verdad lo quiero. Porque a pesar de todo he estado a gusto contigo. A pesar de todo te quiero.

Tus ojos oscuros me devolvieron la vida. Tu mirada capturó toda mi luz, desde el primer momento. Tu sonrisa iluminó lo que hasta ese momento había sido una tiniebla, yo. Mi vagar eterno en soledad y frío se acabó desde el instante en que mis ojos tristes contemplaron todo tu contorno. Todo lo que hasta ese momento había sido vida sin vida se convirtió en plenitud de felicidad... o eso hubiera pasado si me hubieses amado desde ese momento.

Los días sin ti no son días. Las noches sin ti no son más que infiernos oscuros. Mis ojos te echan de menos desde el mismo segundo en que dejan de contemplarte, mi corazón llora tu ausencia a cada momento en que no estás cerca de mí, mi alma te busca desesperadamente cuando la tuya no la acompaña. No dejo de pensar en tu mirada, tus ojos son mi única fuente de energía, no necesito comer, no necesito beber, sólo necesito que me sonrías para tener fuerzas para vivir... junto a tu lado, un lado que no me desea, que no me quiere, que no me pretende. No me haces caso, no quieres que nuestras almas se junten, no permites que tu mirada y la mía se unan. Te contemplo en silencio, cuando te acercas, cuando te alejas, cuando estás a mi lado, hablando, riendo (a otros), mirando a alguien que no soy yo, tú no me oyes llamarte, no oyes a mi corazón reclamar un hueco en el tuyo, no escuchas a mi alma pedirte que te acerques a ella, que me dejes la tuya... pero lo hacen. Se esfuerzan en encontrarte, en que te dejes buscar, en que nos encuentres... pero en vano. No, no te acercas a nosotros, no nos quieres, no nos besas, no nos abrazas, no nos amas... y eso nos mata día a día. Se mueven por ti, pero nos huyes. Se mueren por ti, pero te da igual. Se preparan para una vida de soledad, pero no lo evitas.

No ha habido Diosa en toda la Historia de la Humanidad que no haya sentido celos alguna vez de tu mirada, de tu rostro, de tus labios, tu nariz, tu pelo, tu sonrisa... Nunca, nunca en la Historia, se había juntado tanta belleza en una cara, en la tuya, jamás, jamás tantas estrellas se pusieron de acuerdo en una mirada, la tuya, eternos, eternos son los brillos de tus ojos, esos ojos que deseo pero que no me desean, que miro pero no me miran, que quiero que me vean, pero soy invisible a ellos.