No lo acabo de entender. ¿Qué ocurre en mi vida? No hay forma de sacar la cabeza y mirar al futuro iluminado, siempre me estoy hundiendo. Nada, que no hay forma. No lo consigo. Siempre se me tuerce algo.

Hace unos meses era feliz con la persona que, se supone, me quería, y yo a ella, y de repente me veo completamente solo, sin compañía, sin posibilidades de tenerla, y siendo juzgado erróneamente, además de tratado como una mierda, como el dado de un parchís cuyas fichas van para atrás y no para de dar vueltas en el cubilete manejado por una mano negra que no me deja ser feliz. No sé lo que me pasa, estoy harto de que jueguen conmigo, de ser el comodín que todo el mundo deja para el final. De que la persona para la que supuestamente era lo más importante quiera tenerme cerca para los momentos malos en los que es mal tratada por otros, pero no para los momentos buenos de compañía, para eso tiene a otros. De que se jacte de sus conquistas y sus borracheras delante de mí, pero no admita un suspiro mío sin querer enterarse de todo. De que busque mis abrazos en el mal momento, pero no mis besos en el bueno. Estoy harto. Así no se puede seguir. No tengo motivos.

Tampoco encuentro a nadie que quiera estar a mi lado. Voy por la calle andando y no paro de ver a gente feliz, parejas, o mujeres que, a primera vista, podrían ser lo que busco. Sin hablar del físico. No consigo evitarlo, mis suspiros involuntarios se repiten más que mis miradas normales, no encuentro ninguna ocasión en la que el corazón de alguien me dedique un momento al menos, ninguna oportunidad hallo de que esto ocurra. No hay comienzo para el "¿y cómo os conocísteis?" Ni tirando por la vía fácil ni más libertina hay suerte alguna. No sé si soy yo, o es el destino. No estar en el momento preciso en el lugar adecuado.  Analizando sin parar los motivos, no encuentro ninguno válido para tal situación, no sé por donde tirar. Y el "tranquilo, ya aparecerá", me deja más intranquilo, más que nada porque el autoconvencimiento y la conformidad sin lucha nunca han estado en mi escudo de armas. El estoy aquí y voy a vencer. Eso que se suele quedar en agua de borrajas, por desgracia.

No consigo salir adelante. Que me llamen para darme trabajo y no para exigirme dinero. No hay forma, esto tampoco me sale bien. Ninguneado, puesto en duda, y por supuesto, si cobro, pierdo dinero. ¿Qué ocurre? No sé que cojones he hecho para esto. Nunca me he considerado mal profesional, y que siempre me ocurra algo parecido, pues da que pensar. No sé si soy yo o es el resto. No sé por donde salir. No sé por donde tirar, ni a quien llamar. No sé que va a ser de mi vida si sigo mucho en esta situación de la que no paro de intentar salir, pero que no consigo siquiera moverme. Un poco de suerte, joder, que no me vendría mal poder dormir por las noches. Acompañado y sin pensar en cuando será la próxima vez que me exijan el dinero que debo y cuya respuesta por mi parte sea un "no puedo". Un poco de vida en la vida, por favor, que de supervivencia ya estoy un poco harto, por muy tío duro que sea.